ASSERTIVE COMUNICATION

La comunicación asertiva implica el respeto de los límites de uno mismo y de los demás. Se supone, además, un interés en la satisfacción de las necesidades y deseos a través de  la cooperación.

De acuerdo con el libro de texto de  terapia cognitivo-conductual  (2008), "La comunicación asertiva de las opiniones personales, necesidades y límites ha ... conceptualizado como el punto medio del comportamiento, que se extiende entre las respuestas ineficaces pasivas y agresivas".  Este tipo de comunicación ", enfatiza la expresión de sentimientos con franqueza , pero de una manera que no se espiral en agresión ".

Si las acciones de otros amenazan las fronteras de uno, uno se comunica esto para evitar la escalada.

Por el contrario, los jueces de "comunicación agresiva", amenaza, mentiras, rompe confidencias, muros de piedra, y viola los límites de los demás.

En el extremo opuesto de la dialéctica es "de comunicaciones pasivo". Las víctimas pueden permitir pasivamente a otros a violar sus límites. En un momento posterior, pueden volver y atacar con una sensación de impunidad o de justa indignación.

La comunicación asertiva intenta trascender estos extremos, apelando a los intereses comunes de todas las partes, sino que "se centra en el tema, no a la persona". ^[ comunicación agresiva y / o pasiva, por el contrario, podría marcar el final de una relación, y reducir autorrespeto.

Las personas asertivas

Las personas asertivas tienden a tener las siguientes características:

·          Se sienten libres de expresar sus sentimientos, pensamientos y deseos.

·          Ellos "también es capaz de iniciar y mantener relaciones cómodas con [otras] las personas" son

·          Conocen sus derechos.

·          Tienen control sobre su ira. Esto no quiere decir que reprimen este sentimiento, sino que significa que el control de la ira y hablan de ella de una manera razonamiento.

·          "Las personas asertivas ... están dispuestos a comprometerse con los demás, en lugar de querer siempre a su manera ... y tienden a tener una buena autoestima".

·          "Las personas asertivas entran amistades de un 'cuento mis necesidades. Cuento tus necesidades de posición".

Técnicas

Techniques of assertiveness can vary widely. Manuel Smith, in his 1975 book When I Say No, I Feel Guilty, offered some of the following behaviors:

Disco rayado

La técnica de "disco rayado"  consiste en la simple repetición de sus solicitudes o sus negativas cada vez que te encuentras con la resistencia. El término viene de  los discos de vinilo, cuya superficie cuando se rasca llevaría la aguja de un  tocadiscos  para reproducir indefinidamente los mismos pocos segundos de la grabación por tiempo indefinido. "Al igual que un disco rayado, la clave de este enfoque es la repetición ... donde su pareja no acepta un no por respuesta."

Una desventaja de esta técnica es que cuando la resistencia continúa, sus peticiones pueden perder el poder cada vez que tenga que repetirlas. Si se repiten las solicitudes con demasiada frecuencia, puede volverse en contra de la autoridad de sus palabras. En estos casos, es necesario tener algunas sanciones a mano.

Nebulización

Fogging consists of finding some limited truth to agree with in what an antagonist is saying. More specifically, one can agree in part or agree in principle.

Investigación Negativo

Consulta negativo consiste en solicitar las críticas más lejos, más específico.

Afirmación negativa

Afirmación negativa  es un acuerdo con la crítica sin dejar que la demanda.

Declaraciones-yo

Declaraciones-yo  pueden utilizarse para expresar los propios sentimientos y deseos de una posición personal sin expresar un juicio acerca de la otra persona o de culpar a los propios sentimientos en ellos.

PASOS PARA LA COMUNICACIÓN ACERTIVA

Qué es la comunicación asertiva?
Es una manera de comunicarle a tu familia sobre tus derechos, sentimientos, necesidades, pero de buena manera. Es un método para que los miembros de la familia conozcan tu punto de vista y cuáles son tus límites. La comunicación asertiva te permite aclarar la comunicación y que defiendas tus derechos, sin empeorar las cosas o lograr un resultado negativo con tus seres amados.

Estos son los 4 pasos para una comunicación asertiva

Paso 1. Envía mensajes claros
Esta persona nunca le habló claro a su marido sobre cómo se sentía cuando él la presionaba a pasar tiempo con él y no con su madre, y cuando lo hacía, se reía nerviosamente, hacía ruidos aclarando su garganta y tartamudeaba, casi sin mirarlo a los ojos. Como resultado, su esposo no recibía un mensaje claro de lo que ella le trataba de decir. Para comunicarte claramente, observa tu postura y tus expresiones faciales, así como los movimientos de brazos y manos. Sobre todo pon más atención a tu tono de voz , el cuál comunicará mucho más que las palabras que dices.

Paso 2. Aprende cómo escuchar
La persona asertiva ha desarrollado su habilidad de escuchar. Mientras que oyes a través de tus oídos, escuchar verdaderamente se hace con el corazón. Para ser un mejor comunicador, comienza por convertirte en una persona que escucha a los demás.

Paso 3. Comienza la conversación con “yo siento” y no “deberías de”
Las palabras tienen un poder tremendo para determinar la manera en la que los demás nos entienden y cómo responden en una situación determinada. Por esta razón, las personas con buenas habilidades de comunicación asertiva, se enfocan en el comportamiento y no en el carácter de la persona, se mantienen en el punto, no utilizan etiquetas y hace declaraciones del tipo “yo” en lugar del “tu”. En la historia que comentábamos al principio, la esposa intentó esto con su esposo y le funcionó muy bien. Esto es lo que le dijo: “Cariño, te amo y deseo estar contigo, pero también necesito pasar tiempo con mi madre ahora. ¿Podrías arreglártelas sin mi por una hora cada noche? Yo trataré siempre de volver a las 8:30 pm”,

Paso 4. Reconoce tu parte en el conflicto o asunto
El enojo es casi siempre un proceso creciente, que tiene que ver con dos personas que han creado un sentimiento negativo la una por la otra, algunas veces de manera instantánea y en ocasiones durante un largo tiempo. Es natural culpar a otro miembro de la familia por el problema, especialmente cuando estamos enojados o defensivos. Pero una vez que volvemos a la normalidad, a la persona asertiva  le es posible aceptar algo de responsabilidad por el conflicto. Esta aceptación y reconocimiento de tu contribución al problema, es indicación de madurez emocional y puede crear una atmósfera totalmente diferente entre los  miembros de una familia en conflicto.

1. Rendición simulada: consiste en mostrarnos de acuerdo con los argumentos del interlocutor pero sin cambiar la postura. Puede parecer que cedemos pero  solo  cogemos impulso. Es útil en negociaciones de todo  tipo. Ejemplo: “Entiendo lo que dices y puede que tengas razón pero deberíamos buscar otros enfoques”.

2. Ironía asertiva: ante una crítica agresiva o fuera de  tono  no debemos igualar el nuestro al del emisor. En su lugar podemos buscar maneras de responder sin dejar nuestra postura calmada. Puede ser una salida  asertiva a un conflicto en el que simplemente no queremos vernos involucrados. Ejemplo: “hombre, muchas gracias”.

3. Movimientos en la niebla: tras escuchar los argumentos de la otra persona podemos buscar la empatía aceptándolos pero agregando lo que defendemos. Es parecido a la rendición simulada pero sin ceder terreno. Ejemplo: “Entiendo lo que dices pero así viene estipulado en el convenio”.

4. Pregunta asertiva: en ocasiones es necesario iniciar una crítica paralograr la información que queremos obtener para luego utilizar la respuesta en nuestra argumentación. Ejemplo “dice que no le convence el producto pero ¿qué es lo que no le gusta exactamente?”

5. Acuerdo asertivo: en ocasiones tenemos que admitir los errores pues hacer lo contrario solo empeoraría las cosas. En este caso se puede procurar alejar ese error de nuestra personalidad. Ejemplo: “si, empecé la reunión algo tarde pero suelo ser bastante puntual”.

6. Ignorar: al igual que la ironía asertiva, es una herramienta a utilizar en caso de interlocutores “violentos” o alterados. En este caso se procuraretrasar la conversación para otro momento donde ambos estén en buena predisposición para el diálogo. Ejemplo: “creo que ahora estás un poco alterado. Lo mejor es que te tranquilices y hablemos cuando estés calmado”.

7. Romper el proceso de diálogo: cuando se quiere cortar una conversación se puede utilizar la comunicación breve para mostrar desacuerdo, desinterés, etc… Como se suele decir: “ a buen entendedor pocas palabras bastan”. La utilidad de esto radica en esos momentos en los que tenemos prioridades distintas y queremos expresar que no es el mejor momento para la conversación. Ejemplo: “no pinta mal”, “si”, “quizás”, “si no te importa hablamos luego”.

8.  Disco  rayado: no tiene por qué significar que tengamos que repetir la misma frase, lo cual es de poca educación. Me refiero a repetir nuestro argumento tranquilamente y sin dejarnos despistar por asuntos poco relevantes. Ejemplo: “si, pero lo que yo digo es…”, “entiendo, pero creo que lo que necesitamos es…”, “la idea está bien pero yo pienso que…”

9. Manteniendo espacios: cuando uno da la  mano  no es raro que te cojan el brazo. En estos casos hay que delimitar muy claramente hasta dónde llega un punto negociado. Ejemplo: “sí, puedes utilizar la sala de reuniones pero para coger el proyector primero debes hablarlo con administración”.

10. Aplazamiento: en una reunión es buena idea llevar un papel o cuaderno donde tomar notas. En este caso podremos anotar consultas o críticas para abordarlas en otro momento y así no alejarnos del objetivo del momento. Ejemplo “tomo nota para hablarlo en la próxima reunión”.